pORQUE TENIAS QUE HACERTE ODIAR::..

¿Qué pasa cuando no todo tiene solución?¿En qué piensas cuando te das cuenta de que no hay nada, absolutamente nada que hacer para cambiar, remediar o sólo terminar una situación? Otro día más sin significado para mi letra. He vivido tantos que ya me parece que el vacío siempre ha estado asociado a mi existencia. Hoy me preguntaron si era un buen estudiante antes de que me convirtiera en esto que soy ahora. Carne y piel abajo de ropa (digamos) decente. Lo pensé apenas y dije "No sé". Nunca he sido bueno, menos estudiante, en realidad todos decían que un buen alumno es aquel que se esfuerza para conseguirlo, no una persona que lo unico que hace cuando esta en aprietos es decir ilvanar cuanta estupides se le ocurra sin que tenga esto sentido o meir consecuencia alguna, osea un fanfarrón. O sea yo. Al respecto jamás diré una sola palabra. La psicologa de Kathy me decia que era solo una etapa. Pero de un día para otro la historia cambió. Y con los 23 y el tedio de querer siempre dar la contra, comprendí que desde siempre el problema no fueron mis ganas de querer barrer con ningún sistema, sino con mi obsesión por querer barrer conmigo mismo.
Que difícil darme cuenta de esto justo ahora que no tengo ni media persona con quien compartirlo.Que detestable no tener a quién mierda escribir.

Mañana no es hoy :::..

Tengo miedo de que esto se termine
Tengo miedo de que esto no termine
Tengo miedo de estar vivo
y que el dolor siga su curso
el curso de mis venas
el baile de mi alma.

Déjame ser yo mismo, por favor
yo mismo sin miedo al dolor

Me sobra la ropa porque esconde mal lo que soy
y yo no tengo nada que esconderle al mundo,
sólo a la gente, a la ignorante sociedad.
Y
sólo
quiero
ser
libre

¿Acaso es tan difícil de entender que te quiero?
ahora es tarde
para ti
para mi
para todos

nUNKA MÁS KOALA

Y tu que creías que me iba adormir, antes pensé en publicar el ¿porqué lo de coala de limón? Bueno ahora que ya no me sangra la herida te lo puedo decir, aunque no creas esta es al razón, asi de simple caundo termine la canción te daras cuenta porque.

una vela más

Christina Rosenvinge – Días De Tormenta

cuando ella nació hace veinte otoños atrás no se imaginaba cuanto le iba a gustar esta canción. Feliz cumpleaños Fío, siempre serás la persona con quien me entienda más y a quién le tenga más paciencia que a cualquier otra persona-por lo menos en esta vida- a pesar de tus fioreladas.

Emito mi alarido por los techos de este mundo

¿Nunca te ha pasado? Estar entre melancólico y feliz, entre triste y alegre, entre la nada y entre todo. Cubierto de mucho y extrañando poco.
Un atado de sentimientos que se aglomeran en tu garganta y en los pozos que se fabrican en tus retinas. Así. Sin explicación alguna. Simplemente así. O porque sí.
Sólo porque el clima no brilla, o lima se ve tan triste y sola a estas horas, a ninguna hora. Y sientes que debes estar mejor porque todo viene funcionando a tu favor, pero algo extraño aquí en el fondo te lo impide. Así. Sin explicación posible. Sólo porque sí.
Así.
Hay algo en mí - no sé qué sea - pero sé que está en
mí.
No lo conozco - no tiene nombre - lo expresa una
palabra que aún no ha sido pronunciada,
Que no está en ningún diccionario, en ningún
idioma, en ningún símbolo.Pero está.

Despistes y franquezas :::..

Yo, no cometo errores, los fabrico, los pienso, los develo.A veces hablo más de la cuenta y cuando me callo es suficientemente tarde como para remediar las dudas en nuestros pechos. Y existen veces en las que no digo nada y sólo toco, y mis manos son los peores interlocutores del universo.

Yo no cometo errores, los planeo, los ejecuto mientras tu inconsciente se pierde con las voces que suelto cuando te veo -aún cuando esto solo sea en un sueño- . Como cuando vienes y dices cosas ciertas por teléfono, y timbras y pides que salga por la ventana para verte ahí afuera, pasando por mi calle, yéndote hacia la nada porque por mi calle no pasa nunca nadie.Como cuando llegas a mi cerebro en medio de un examen y dices por la ventana que me estás esperando en el carro. Y salgo y te digo que estoy bien, miento que me fue bien, no te confieso que dejé de pensar y escribir coherentemente para sacarme un 12 o un 13 y que lo único certero que puse en mi examen fue tu nombre en lugar del mío.Y dices que vayamos a tomar un café, y no pienso en nada más, porque me alegra como mierda verte y ya extrañaba que saliéramos a cualquier lado, que me buscarás tú, porque sabes que lo que mas me gusta es que me vengan a buscar, y me raptaras de mi mundo para formar parte del tuyo, que me dijeras tus planes de año nuevo y navidad y que te confesara que me voy en unos días y no te veré hasta mucho después de año nuevo, que te extrañaré como la conchasumadre y que estaré pendiente de los correos que le mandes a mi estúpida bandeja de entrada.

Pides que me quede, que nos podemos ir a Trujillo a hacer esto y aquello, y pienso en lo divertido y peligroso que debe ser irme contigo a cualquier parte del cielo, pienso en que eres la única persona que me gustaría que conociera la totalidad de mi pasado, presente y futuro sin necesidad que me calle a la mitad de cualquier historia, tu sabes que si yo fuera otra persona te podría decir sí me iré contigo hasta el infierno y que se jodan mi mamá, mi tía, mis primos, pienso en España y convencerte para que estudies cualquier mierda allá pero conmigo, y luego pienso en esa casa que quiero tener cuando regrese pero contigo. Pienso pienso pienso y todo son errores porque me cago de miedo y al final el café se tambalea en mis manos y sólo digo que me tengo que largar. Simplemente no estar acá, y me preguntas si no te quiero y a pesar de todo esto te digo la verdad que tu esperas oír.Algunas veces debería quedarme callado, porque hay ciertas verdades que yo no debería de mencionar. Los errores los fabrico y los pienso solamente después de decir que sí, que te quiero como nunca antes he querido a nadie, y ahora no sé cómo voy a hacer para reinventarme de nuevo porque ambos sabemos que es mentira que aún estoy enamorado de esa mi polilla, de esa enana que te parece una posera cualquiera.

Quisiera hacer algo para dejar de hacer esto pero no sé como hacerlo, solo sé que debo lagarme. Todo esto se ha vuelto una mierda, la peor de todas las historias que he vivido y no sé si aun la extraño si aun la quiero o simplemente todo esto se debe por haberme despertado pensando en ella…