sin título

no sé qué decir.
No se me ocurren excusas para un comportamiento tan inaceptable como este.
Vas, vienes, te vuelves a ir.
Pero regresas, siempre regresas.
Hoy amanecí odiándome.
¿Por qué?
TE SIENTES SOLA.
ME SIENTES SOLO.
Alguien haga algo, por favor

pREGUNTAS SIN RESPUESTA:::..

En días como hoy me pregunto quién lee. cómo, cuándo, dónde y sobre todo por qué.pero sobre todo me pregunto si alguien regresa... y si encuentra eso que vino a buscar.
Es día de preguntas, preguntas sin respuesta.
mañana cambiará. Este finde se presenta convulsionado. Demasiadas actividades y pocas ganas de celebrar. Ya veremos, ya nos veremos.

eN ESTOS DÍAS:::..

La primera vez que bailé contigo fue hace como dos años, esa noche sin mucha cerveza y sin ningún cigarrillo extraño porque fue por culpa de ello que llegue a esta casa-prisión.

¿te acuerdas? era una canción de the cure y un huevona se nos pegaba como calcomanía rancia.
Era un sitio diminuto al que le solías llamar tu sitio y lo mejor que me pudo pasar fue que me convencieras para ir contigo.

Estaban tus amigos, tus sonidos, las luces bastante simples y estabas tú dando vueltas por toda la pista de baile, tan linda, tan coqueta, tan sutilmente perfecta, en fin tan exacta. Me acuerdo que te miraba y pensaba qué noche para más paja... que historia para más extraordinaria.

Era una canción de the cure y la huevona más huevona no se nos despegaba. Y tú y yo fingiendo disfrutar estar bailando por estar bailando cuando en realidad lo que disfrutábamos era la identificación de estarlo haciendo en público pero con significados privados -la hermana de las ex se respetan dicen-.

¿por eso me empezó a gustar the cure? La mejor canción de los ochenta que podré recordar, la cantó robert smith la noche que descubrí que en toda mi vida sólo voy a poder quererte a tí -bueno eso pense en esa noche, también era cierto que eramos demaciado iguales-.

El mismo pesimismo de frente:::..

Bajé un toque a recorrer san marquitos y a no encontré ni un alma que valga la pena, solo un desfile de tarados y renegados sociales de los que mejor ni hablo porque por ahi me apedrean la jato. En fin. Fui a recoger un mi carnet y me la pasé con Ocram ( otro Marcos leido al reves) jugando Golpe y comiendo hartas galletas de agua marca Chaplin, y hablando estupideces.
No gané ni media partida.
Supongo que allí se murió mi suerte. O sea, mi día fue una autentica mierda. No fue mejor que ayer y seguramente no será peor que mañana. Me peleé con medio mundo y mi primera clase de la tarde fue con prueba de inicio, un desastre total del que no me quiero acordar. Al fin y al cabo que las cosas siempre mejoran, no? Quisiera meterle un balazo al optimismo.
Lo neutro de la situación es que tengo mala memoria para las discordias. Eso es todo,Son las 9 y tengo clase. Así que chau.

tU PUEDES HERIRME, PERO YO OLVIDARTE::..

Y si demoro...
prometerías esperarme?
cumplirías tu palabra?
o tan sólo otra mentira más
palabras dichas
para llenar expectativas
que ya no le interesan a nadie
mucho menos a mi
porque sí. porque quiero. porque me da la gana.
porque las cosas son así.
y así lo quiero.
(soy feliz, el proximo año no tendre que volverte a ver de nuevo)

cRÓNICA -mi primer perfil-:::..

Cuando se es chica y se piensa que la felicidad es todo aquello que dice tu mamá, empiezas a hacer las cosas verdaderamente mal.

Pero al inicio del juego se trataba de hacer todo lo que los demás pidieran: primeros puestos, nadar como una reina, correr tan rápido como el viento, jugar ping pong como una verdadera maestra y hablar 3 idiomas de la manera perfecta.

Era tan sencillo cuando no se trataba de decir las cosas que se piensa. Era tan fácil cuando nadie tenía que criticar sus sentimientos. Querer ser la número uno no era tan malo como querer ser perfecta y satisfacerlos a todos en todo momento. Una familia tan grande tiene demasiadas demandas en el tintero y la adolescencia siempre se esfuerza para mandar todas las negociaciones al suelo.

Pero creció y abandono todo lo que el resto exigía de ella, vivió todo lo que quería vivir. Fumó, tomó, se dopó, se murio un invierno y resucito por arte de magia un enero, detestando más que nunca el sol, pero sintiendo que había hecho lo correcto.

Estar enamorada siempre es algo nuevo, creer que se está enamorada es una idea que antes confundías con amor hasta que el tipo insulso te cansó y la chica indicada aparece en el momento correcto.

Algunas veces escuchas tantas historias... y otras simplemente te pasan pero tienes miedo de contarlas.

Cuando se es chica y se piensa que la felicidad es todo aquello que dice tu mamá, tiene que esperar a crecer para darse cuenta que la felicidad no es todo aquello que te pintaron en el cerebro, no es una casa, no es un marido perfecto, no son tres hijos estudiando en los mejores colegios... la felicidad es poder decirte mirándote al espejo que no cambiarías nada de lo que estás viviendo excepto por más momentos viendo televisión tirada en la cama disfrutando de tu persona indicada. Eso tiene que ser lo correcto. Aveces encontramos amor donde no pensamos hallarlo, si pensaste que eso nos tendría que alejar, púes no.

El gusto a las mujeres es algo más que tendremos en común de ahora en adelante...

eN TU CABEZA ESTÁ EL EJE DEL MAL:::..

No quiero ya más de lo mismo...
y tú eres más de lo que puedo aguantar, cantan por ahí y yo sonrío, asiento y acompaño los coros. Esto es lo mejor que podía pasarnos, sigamos caminos separados... siguen cantando, yo ya río, capto la ironía y pienso si, aún a pesar de todo, hago bien en seguir escuchando. Sí, creo que sí, es sólo eso, una canción y siempre se vuelve al mismo lugar: al hogar, aca donde yo estoy justamente ahora y donde regresaras.
(quería explicarte por que no fui por la mañana, pero tu ya te habías ido antes...)

Tudo bem, tudo mal y al final, sólo queda un recuerdo prescindible y demasiadas ganas de hacer cualquier cosa para olvidar. Te dedicas a tu trabajo, te esfuerzas, lo haces genial y te dicen lo bien que te va. Te felicitan y ya no importa nada más. Ya no hay cabida para malos recuerdos, para malos tratos, para prepotencias fuera de lugar.

No me interesa lo poco o nada que quisieras ofrecer, me interesas tu y punto-así que no me pidas más-. Tú y tus desplantes, bien pueden irse a otra parte porque no pretendo pelear por una estupidez como esta, porque de peleas estoy cansado y sinceramente me hace falta oír tu voz.

-no pidas me pidas la razón simplemente me haces falta para completar mi felicidad-

eN CASA:::..

Tu estás donde yo no llego, donde no voy. Estas protegida en un proyecto de estudio -una especia de habitación multifuncional-. Pero no calculas que aún asi te siento, no es proximidad es sólo el hecho de vivir uno encima del otro. (esta historia falta terminar)

eL TRUCO ESTA EN MANTENER LA RESPIRACIÓN:::..

Todos mis miedos frente a una pantalla en blanco. Dejaré mis vacíos en el computador. Junto con todo eso que temo, incluída tu voz.

En un cajón guardo un cuaderno. Lleno de hojas en blanco. Lleno de ideas que esperan ser escritas, de palabras sueltas, de todo aquello que guardo dentro de mi cabeza y que aún no me atrevo a tocarlo.

Me asusta lo que pueda escribir. Siento más temor a mis palabras, mis sentimientos, a mi caligrafía irregular, a mis dibujos de un solo trazo.

Hay cosas que no quiero enfrentar, y el no tener nada que decir es una de ellas. Quería una vida nueva. Ahora la tengo pero no dejo de preguntar ¿Y ahora?... más miedo.

Por eso esto. El blog, el cambio. Por eso todo. Por eso, hoy estoy aquí, escuchando garbage, y tú allí, arribita arribita entre mis cejas debajo de un signo de interrogación. Me pregunto si estarás pensando en mí.

Hay cosas que no quiero enfrentar y definitivamente el responderme esto es una de ellas.

qUE ESPERABAS:::..

Estoy acá porque no tengo dónde más estar. Esa es la verdad. Así, de frente, de porrazo, de sopetón. Nunca tan trágico ni tan terrible, sólo tedioso. Podría estar haciendo otras cosas, arreglando mi vida, por cierto, pero prefiero estar aquí perdiendo el tiempo. Porque hoy, aquí, para mí, esto no puede ser peor que aceptar que no tengo nada mejor que hacer

sEIS GRADOS DE SEPARACION LLENOS DE SILECIOS:::..

Demasiados días sin venir por acá, sin escribir lo que pasa, lo que siento. Tengo demasiado que decir, y me enredo pensando en cómo hacerlo o quizás, es que aún no quiero asumir que he vivido demasiado como para no creerme el cuento. Todo esto es extraño, ando de cabeza, con el corazón volteado y no miro, ni pienso, ni atino.
Sólo respiro y pensar que te (re)encontré de la manera más extraña. (Im)perfecta. A través de alguien más.
Casualidades. wicked ways. fate?aquí estoy. Esperando. Seguro nos cruzaremos algún día por la calle. Cuando esté con ropa vieja y el pelo hecho un desastre como el de mi peluza favorita. Seguro vendrás cuando me canse de esperarte. Y no lo digo yo, sino que ya estoy demaciado acostumbrado a esto. No me voy a mentir, siento un agujero en el pecho cada vez que pienso en ti. Sobresaltos de la mente y el corazón. Malas pasadas que nos hace el subconsciente. Recuerdos de lo que (no) fue. La clase de cosas que jamás me verás admitir. Mucho menos en público. So...demasiado orgullo, jamás te llamaría y lo sabes. Lo sabe ella, también. La mujer que quiero. Pero sobre todo, lo sé yo. Y eso, es lo que duele. Saber. porque hoy, aquí y ahora, yo ya sé, me alegra decir, tú ya no me dueles. Ni un poquito.
Y eso da pena. nada debió salir así. Demasiado tarde para lamentarse.

pENSAMIENTOS DE UN MIERCOLES (HECHOS EN MARTES):::..

a veces me pregunto
qué pensarías
si tan sólo supieras
que hoy -aquí, ahora-
alguien piensa en ti
sonreirías?
llamarías?
dirías yo también?
no dirías nada
porque no sabes que yo sí estoy aquí
ocupando el vacío
donde tú no estás

...

hABRA VIDA INTELIGENTE MÁS ALLA DE ESTA HABITACIÓN?:::..

Me pregunto si alguien leerá esto. Me pregunto si hice bien, o mal, en borrar todo vestigio de miradas ajenas, suprimiendo los comentarios. Porque a veces, me pregunto si a alguien le interesará esto. Y no quiero pensar, ni depender, ni mucho menos enviciarme. Y es que cierta clase de adoración, puede ser adicitiva. y lo sabré yo... y lo sabrás tú...en días como hoy, todo lo cuestiono. sobre todo me pregunto si tú, a pesar de saber que no deberías estar aquí, vienes y me lees, y te buscas en cada letra, en cada palabra, y ordenas cada frase para que hable de ti. Quisiera pensar que sí, porque aún cuando tú no me leas, y yo no pueda leerte, siempre sabremos que hay alguien ahí.

eSTA VÉZ NO SERÁ IGUAL :::..

A veces las mejores ideas nos toman por sorpresa. A veces, ciertas decisiones, también. Supongo que las mejores cosas de la vida son así: gratuitas, inesperadas, capaces de tomarte por los pies y ponerte más que de cabeza, de costado, como sea pero que tú ni lo sientas.
Decía que algunas ideas son así, y hoy me siento creativo con pensamientos repetidos-pero con un sabor nada usual-. Con nuevas ideas, sueños, proyectos. Enfrascado en un proyecto que tenía abandonado, a medias, como tantos otros que dejé y nunca más retomé. Este es un proyecto conjunto, de a dos, y entre otras cosas, viene con revista incluida. Esta vez va a salir adelante el proyecto.
Lo presiento. Lo aseguro

mÁS DE LO MISMO:::..

la infancia es un
capítulo del Chavo repetido hasta el cansancio
ese cierto desamparo-yo te quiero chavito-,
y sin embargo
uno a uno todos se
fueron
poco a poco
la vecindad quedó vacía
y junto con ella
nuestros sueños
diría que te quiero
-pero ya lo he dicho hasta el cansancio-
todo sentimiento no correspondido
termina por morir
aún cuando eso implique
matar al objeto del afecto
me duele tu desamor
y sin embargo, yo mismo
me encargo de azuzarlo

pORQUE TENIAS QUE HACERTE ODIAR::..

¿Qué pasa cuando no todo tiene solución?¿En qué piensas cuando te das cuenta de que no hay nada, absolutamente nada que hacer para cambiar, remediar o sólo terminar una situación? Otro día más sin significado para mi letra. He vivido tantos que ya me parece que el vacío siempre ha estado asociado a mi existencia. Hoy me preguntaron si era un buen estudiante antes de que me convirtiera en esto que soy ahora. Carne y piel abajo de ropa (digamos) decente. Lo pensé apenas y dije "No sé". Nunca he sido bueno, menos estudiante, en realidad todos decían que un buen alumno es aquel que se esfuerza para conseguirlo, no una persona que lo unico que hace cuando esta en aprietos es decir ilvanar cuanta estupides se le ocurra sin que tenga esto sentido o meir consecuencia alguna, osea un fanfarrón. O sea yo. Al respecto jamás diré una sola palabra. La psicologa de Kathy me decia que era solo una etapa. Pero de un día para otro la historia cambió. Y con los 23 y el tedio de querer siempre dar la contra, comprendí que desde siempre el problema no fueron mis ganas de querer barrer con ningún sistema, sino con mi obsesión por querer barrer conmigo mismo.
Que difícil darme cuenta de esto justo ahora que no tengo ni media persona con quien compartirlo.Que detestable no tener a quién mierda escribir.

Mañana no es hoy :::..

Tengo miedo de que esto se termine
Tengo miedo de que esto no termine
Tengo miedo de estar vivo
y que el dolor siga su curso
el curso de mis venas
el baile de mi alma.

Déjame ser yo mismo, por favor
yo mismo sin miedo al dolor

Me sobra la ropa porque esconde mal lo que soy
y yo no tengo nada que esconderle al mundo,
sólo a la gente, a la ignorante sociedad.
Y
sólo
quiero
ser
libre

¿Acaso es tan difícil de entender que te quiero?
ahora es tarde
para ti
para mi
para todos

nUNKA MÁS KOALA

Y tu que creías que me iba adormir, antes pensé en publicar el ¿porqué lo de coala de limón? Bueno ahora que ya no me sangra la herida te lo puedo decir, aunque no creas esta es al razón, asi de simple caundo termine la canción te daras cuenta porque.

una vela más

Christina Rosenvinge – Días De Tormenta

cuando ella nació hace veinte otoños atrás no se imaginaba cuanto le iba a gustar esta canción. Feliz cumpleaños Fío, siempre serás la persona con quien me entienda más y a quién le tenga más paciencia que a cualquier otra persona-por lo menos en esta vida- a pesar de tus fioreladas.

Emito mi alarido por los techos de este mundo

¿Nunca te ha pasado? Estar entre melancólico y feliz, entre triste y alegre, entre la nada y entre todo. Cubierto de mucho y extrañando poco.
Un atado de sentimientos que se aglomeran en tu garganta y en los pozos que se fabrican en tus retinas. Así. Sin explicación alguna. Simplemente así. O porque sí.
Sólo porque el clima no brilla, o lima se ve tan triste y sola a estas horas, a ninguna hora. Y sientes que debes estar mejor porque todo viene funcionando a tu favor, pero algo extraño aquí en el fondo te lo impide. Así. Sin explicación posible. Sólo porque sí.
Así.
Hay algo en mí - no sé qué sea - pero sé que está en
mí.
No lo conozco - no tiene nombre - lo expresa una
palabra que aún no ha sido pronunciada,
Que no está en ningún diccionario, en ningún
idioma, en ningún símbolo.Pero está.

Despistes y franquezas :::..

Yo, no cometo errores, los fabrico, los pienso, los develo.A veces hablo más de la cuenta y cuando me callo es suficientemente tarde como para remediar las dudas en nuestros pechos. Y existen veces en las que no digo nada y sólo toco, y mis manos son los peores interlocutores del universo.

Yo no cometo errores, los planeo, los ejecuto mientras tu inconsciente se pierde con las voces que suelto cuando te veo -aún cuando esto solo sea en un sueño- . Como cuando vienes y dices cosas ciertas por teléfono, y timbras y pides que salga por la ventana para verte ahí afuera, pasando por mi calle, yéndote hacia la nada porque por mi calle no pasa nunca nadie.Como cuando llegas a mi cerebro en medio de un examen y dices por la ventana que me estás esperando en el carro. Y salgo y te digo que estoy bien, miento que me fue bien, no te confieso que dejé de pensar y escribir coherentemente para sacarme un 12 o un 13 y que lo único certero que puse en mi examen fue tu nombre en lugar del mío.Y dices que vayamos a tomar un café, y no pienso en nada más, porque me alegra como mierda verte y ya extrañaba que saliéramos a cualquier lado, que me buscarás tú, porque sabes que lo que mas me gusta es que me vengan a buscar, y me raptaras de mi mundo para formar parte del tuyo, que me dijeras tus planes de año nuevo y navidad y que te confesara que me voy en unos días y no te veré hasta mucho después de año nuevo, que te extrañaré como la conchasumadre y que estaré pendiente de los correos que le mandes a mi estúpida bandeja de entrada.

Pides que me quede, que nos podemos ir a Trujillo a hacer esto y aquello, y pienso en lo divertido y peligroso que debe ser irme contigo a cualquier parte del cielo, pienso en que eres la única persona que me gustaría que conociera la totalidad de mi pasado, presente y futuro sin necesidad que me calle a la mitad de cualquier historia, tu sabes que si yo fuera otra persona te podría decir sí me iré contigo hasta el infierno y que se jodan mi mamá, mi tía, mis primos, pienso en España y convencerte para que estudies cualquier mierda allá pero conmigo, y luego pienso en esa casa que quiero tener cuando regrese pero contigo. Pienso pienso pienso y todo son errores porque me cago de miedo y al final el café se tambalea en mis manos y sólo digo que me tengo que largar. Simplemente no estar acá, y me preguntas si no te quiero y a pesar de todo esto te digo la verdad que tu esperas oír.Algunas veces debería quedarme callado, porque hay ciertas verdades que yo no debería de mencionar. Los errores los fabrico y los pienso solamente después de decir que sí, que te quiero como nunca antes he querido a nadie, y ahora no sé cómo voy a hacer para reinventarme de nuevo porque ambos sabemos que es mentira que aún estoy enamorado de esa mi polilla, de esa enana que te parece una posera cualquiera.

Quisiera hacer algo para dejar de hacer esto pero no sé como hacerlo, solo sé que debo lagarme. Todo esto se ha vuelto una mierda, la peor de todas las historias que he vivido y no sé si aun la extraño si aun la quiero o simplemente todo esto se debe por haberme despertado pensando en ella…

Estoy cansado de vivir, pero nunca de esperarte.

¿sabes tal vez que entre mis manos
las letras de tu nombre que contienen
el secreto de los astros son la misma
miserable pelota de papelque ahora arrojo al tacho?
...
¿Vendrás?
¿Te veré volver a mi mente?
...
Aún quiero hacerte lo que la primavera a los cerezos

cOMO DE PIEDRA::..

Hoy no es un día para morirse, ni para desmayarse. Sólo es una larga mañana para asfixiarse con el olor a azufre de tu propio infierno.
Tu lengua, como la de todo aquella que me lamió una noche de luna llena, tendrá ese envenenante sabor ácido de la tragedia.
Tú piensas y ya no recuerdas, y yo recuerdo pero ya no pienso.
Tu lógica es la que nos aparta y mis anhelos se quedan ya demasiado lejos.
Como dije:
Hoy no es un día para morirse. Para vivir, tampoco.

eN CASO DE DUDA

P y R juntos parecen una linda pareja, se quieren, se miman, se miran y juegan a confundir a todo el mundo, dice R "mi amor" cuando quiere, y P responde "mi vida" demasiadas veces. Juegan a que son y no son, bailan y se besan de vez en cuando pero sin mucho morbo, sólo ese roce de su labio con tu labio y caricias por una cara identificable, pero contagian la sensación de ser parte el uno del otro.
Están, caminan, miran, cantan, se dicen, secretean. Se vuelven a mirar. Y en una de esas sonrisas perdidas, regadas por uno sin darse siquiera cuenta. R descubre que a lo mejor sí es amor todo este juego, que a lo mejor sí te quiero, que a lo mejor sí me estoy interesando. Y P también reconoce que siente ganas de querer ser como el resto. Y hay tanta gente alrededor, y tanto alcohol, que se besan diferente y se contagian algo más que diversión, un poco más de confusión para ellos, y una pizca de certeza para los terceros que opinan que P y R son la mejor mezcla, la mejor pareja.
Pero son muy similares, ¿te diste cuenta? Demasiado iguales, pero no importa, porque es bueno, atento y más inteligente que muchos. Y pasa mucho tiempo, suficientes horas para que P analice, que R es tan parecido a ella que casi puede reconocerse en ciertas actitudes, en ciertas palabras, en esas risas, en la forma como toma la base de los vasos de cerveza. Y ata cabos, y revisa sus notas, y saca cuentas, suma, resta, divide y se da cuenta.
"Son demasiado iguales", al fin te diste cuenta. Y no era tan cierto que P con R podían ser una buena mezcla, mucho menos la mejor pareja.

dESIGNIO:::...

Cuando de niño iba corriendo a casa después de la escuela; una tarde encontré una margarita a medio marchitar. Se notaba distraida en medio de su dolor pero aun así doliente me dijo que en el lugar donde habita mi sonrisa muy pronto habitará una semilla que con el tiempo germinará y su brote ya enraizada, se alimentara de aquella sonrisa pueril que hoy reina en mi ser, pero como cualquier niño en ese entonces solo me preocupaba de las cosas más importantes:"jugar, jugar y jugar", así que no podía estar ocupándome de esas cosas.
Hoy tengo 23 años, en mi ya no hay sonrisas no hay tiempo para eso, hoy sino fuese por trabajo no hablaría de aquella tarde, hoy tengo que terminar esto y comenzar con aquello. No se que pensamiento u abstracción infantil me trajo el recuerdo de esa marchita margarita; sin ponerme a pensar si tuvo o no tubo razón aquella flor, lo ultimo que me dijo antes de irme de su la fue que algún día cuando esa semilla crezca y germinará yo ya no sería un niño ni un joven ni siquiera un adulto sería un anciano...
No importa mucho eso. Uf al fin termine esto ahora a empezar con lo otro claro rápido porque aun me falta hacer lo demás.

mÁS QUE UN CUENTO, UN SUEÑO:::..

Tuve una conversación con dios,con minúscula, pues yo también soy minúsculo, y me dijo que ÉL no existe. Estuvo sentado a mi lado durante bastante tiempo y me contaba sobre las peculiaridades de ser una deidad, un supremo todopoderoso que lo ve todo y lo siente todo en una ráfaga de viento, en un eterno hola y un permanente adiós, sobre todo el adiós es lo que más dura en la memoria de dios. A veces también se siente solo, me dijo, las noches bajo un cielo con tantas estrellas suelen ser inacabables, que incluso dios se tumba sobre su cama y se pone a llorar como un niño. Junta sus manos y le suplica a su sombra que alguien llegue a su lado para compartir un poquito de su pena. Y después de llorar trillones de lágrimas sobre una almohada hecha de pesares humanos, dios se da cuenta que su soledad se prolongará mucho más tiempo del imaginado, porque sabe que los milagros no caen así de fácil del cielo. Después de repasar su pena de siglos y eternidades, dios me dijo que pidiera un deseo, sólo uno, el que más me conmueva, el que ocupe mis pensamientos cada día de mi rutinaria vida. Casi de inmediato pensé en ti, y en el regalo que nos encontramos obligados a dar, por ser cristianos. Y entonces dios, que todo lo sabe, me sonrió.

no solo la capacidad de pensar y escribir esta dedicada al desarrollo intelectual, sino que además, forma mal sana de sacrificar el tiempo ajeno...gracias por perder este minuto de tu vida