sin título

no sé qué decir.
No se me ocurren excusas para un comportamiento tan inaceptable como este.
Vas, vienes, te vuelves a ir.
Pero regresas, siempre regresas.
Hoy amanecí odiándome.
¿Por qué?
TE SIENTES SOLA.
ME SIENTES SOLO.
Alguien haga algo, por favor

pREGUNTAS SIN RESPUESTA:::..

En días como hoy me pregunto quién lee. cómo, cuándo, dónde y sobre todo por qué.pero sobre todo me pregunto si alguien regresa... y si encuentra eso que vino a buscar.
Es día de preguntas, preguntas sin respuesta.
mañana cambiará. Este finde se presenta convulsionado. Demasiadas actividades y pocas ganas de celebrar. Ya veremos, ya nos veremos.

eN ESTOS DÍAS:::..

La primera vez que bailé contigo fue hace como dos años, esa noche sin mucha cerveza y sin ningún cigarrillo extraño porque fue por culpa de ello que llegue a esta casa-prisión.

¿te acuerdas? era una canción de the cure y un huevona se nos pegaba como calcomanía rancia.
Era un sitio diminuto al que le solías llamar tu sitio y lo mejor que me pudo pasar fue que me convencieras para ir contigo.

Estaban tus amigos, tus sonidos, las luces bastante simples y estabas tú dando vueltas por toda la pista de baile, tan linda, tan coqueta, tan sutilmente perfecta, en fin tan exacta. Me acuerdo que te miraba y pensaba qué noche para más paja... que historia para más extraordinaria.

Era una canción de the cure y la huevona más huevona no se nos despegaba. Y tú y yo fingiendo disfrutar estar bailando por estar bailando cuando en realidad lo que disfrutábamos era la identificación de estarlo haciendo en público pero con significados privados -la hermana de las ex se respetan dicen-.

¿por eso me empezó a gustar the cure? La mejor canción de los ochenta que podré recordar, la cantó robert smith la noche que descubrí que en toda mi vida sólo voy a poder quererte a tí -bueno eso pense en esa noche, también era cierto que eramos demaciado iguales-.

El mismo pesimismo de frente:::..

Bajé un toque a recorrer san marquitos y a no encontré ni un alma que valga la pena, solo un desfile de tarados y renegados sociales de los que mejor ni hablo porque por ahi me apedrean la jato. En fin. Fui a recoger un mi carnet y me la pasé con Ocram ( otro Marcos leido al reves) jugando Golpe y comiendo hartas galletas de agua marca Chaplin, y hablando estupideces.
No gané ni media partida.
Supongo que allí se murió mi suerte. O sea, mi día fue una autentica mierda. No fue mejor que ayer y seguramente no será peor que mañana. Me peleé con medio mundo y mi primera clase de la tarde fue con prueba de inicio, un desastre total del que no me quiero acordar. Al fin y al cabo que las cosas siempre mejoran, no? Quisiera meterle un balazo al optimismo.
Lo neutro de la situación es que tengo mala memoria para las discordias. Eso es todo,Son las 9 y tengo clase. Así que chau.

tU PUEDES HERIRME, PERO YO OLVIDARTE::..

Y si demoro...
prometerías esperarme?
cumplirías tu palabra?
o tan sólo otra mentira más
palabras dichas
para llenar expectativas
que ya no le interesan a nadie
mucho menos a mi
porque sí. porque quiero. porque me da la gana.
porque las cosas son así.
y así lo quiero.
(soy feliz, el proximo año no tendre que volverte a ver de nuevo)

cRÓNICA -mi primer perfil-:::..

Cuando se es chica y se piensa que la felicidad es todo aquello que dice tu mamá, empiezas a hacer las cosas verdaderamente mal.

Pero al inicio del juego se trataba de hacer todo lo que los demás pidieran: primeros puestos, nadar como una reina, correr tan rápido como el viento, jugar ping pong como una verdadera maestra y hablar 3 idiomas de la manera perfecta.

Era tan sencillo cuando no se trataba de decir las cosas que se piensa. Era tan fácil cuando nadie tenía que criticar sus sentimientos. Querer ser la número uno no era tan malo como querer ser perfecta y satisfacerlos a todos en todo momento. Una familia tan grande tiene demasiadas demandas en el tintero y la adolescencia siempre se esfuerza para mandar todas las negociaciones al suelo.

Pero creció y abandono todo lo que el resto exigía de ella, vivió todo lo que quería vivir. Fumó, tomó, se dopó, se murio un invierno y resucito por arte de magia un enero, detestando más que nunca el sol, pero sintiendo que había hecho lo correcto.

Estar enamorada siempre es algo nuevo, creer que se está enamorada es una idea que antes confundías con amor hasta que el tipo insulso te cansó y la chica indicada aparece en el momento correcto.

Algunas veces escuchas tantas historias... y otras simplemente te pasan pero tienes miedo de contarlas.

Cuando se es chica y se piensa que la felicidad es todo aquello que dice tu mamá, tiene que esperar a crecer para darse cuenta que la felicidad no es todo aquello que te pintaron en el cerebro, no es una casa, no es un marido perfecto, no son tres hijos estudiando en los mejores colegios... la felicidad es poder decirte mirándote al espejo que no cambiarías nada de lo que estás viviendo excepto por más momentos viendo televisión tirada en la cama disfrutando de tu persona indicada. Eso tiene que ser lo correcto. Aveces encontramos amor donde no pensamos hallarlo, si pensaste que eso nos tendría que alejar, púes no.

El gusto a las mujeres es algo más que tendremos en común de ahora en adelante...

eN TU CABEZA ESTÁ EL EJE DEL MAL:::..

No quiero ya más de lo mismo...
y tú eres más de lo que puedo aguantar, cantan por ahí y yo sonrío, asiento y acompaño los coros. Esto es lo mejor que podía pasarnos, sigamos caminos separados... siguen cantando, yo ya río, capto la ironía y pienso si, aún a pesar de todo, hago bien en seguir escuchando. Sí, creo que sí, es sólo eso, una canción y siempre se vuelve al mismo lugar: al hogar, aca donde yo estoy justamente ahora y donde regresaras.
(quería explicarte por que no fui por la mañana, pero tu ya te habías ido antes...)

Tudo bem, tudo mal y al final, sólo queda un recuerdo prescindible y demasiadas ganas de hacer cualquier cosa para olvidar. Te dedicas a tu trabajo, te esfuerzas, lo haces genial y te dicen lo bien que te va. Te felicitan y ya no importa nada más. Ya no hay cabida para malos recuerdos, para malos tratos, para prepotencias fuera de lugar.

No me interesa lo poco o nada que quisieras ofrecer, me interesas tu y punto-así que no me pidas más-. Tú y tus desplantes, bien pueden irse a otra parte porque no pretendo pelear por una estupidez como esta, porque de peleas estoy cansado y sinceramente me hace falta oír tu voz.

-no pidas me pidas la razón simplemente me haces falta para completar mi felicidad-

eN CASA:::..

Tu estás donde yo no llego, donde no voy. Estas protegida en un proyecto de estudio -una especia de habitación multifuncional-. Pero no calculas que aún asi te siento, no es proximidad es sólo el hecho de vivir uno encima del otro. (esta historia falta terminar)

eL TRUCO ESTA EN MANTENER LA RESPIRACIÓN:::..

Todos mis miedos frente a una pantalla en blanco. Dejaré mis vacíos en el computador. Junto con todo eso que temo, incluída tu voz.

En un cajón guardo un cuaderno. Lleno de hojas en blanco. Lleno de ideas que esperan ser escritas, de palabras sueltas, de todo aquello que guardo dentro de mi cabeza y que aún no me atrevo a tocarlo.

Me asusta lo que pueda escribir. Siento más temor a mis palabras, mis sentimientos, a mi caligrafía irregular, a mis dibujos de un solo trazo.

Hay cosas que no quiero enfrentar, y el no tener nada que decir es una de ellas. Quería una vida nueva. Ahora la tengo pero no dejo de preguntar ¿Y ahora?... más miedo.

Por eso esto. El blog, el cambio. Por eso todo. Por eso, hoy estoy aquí, escuchando garbage, y tú allí, arribita arribita entre mis cejas debajo de un signo de interrogación. Me pregunto si estarás pensando en mí.

Hay cosas que no quiero enfrentar y definitivamente el responderme esto es una de ellas.

qUE ESPERABAS:::..

Estoy acá porque no tengo dónde más estar. Esa es la verdad. Así, de frente, de porrazo, de sopetón. Nunca tan trágico ni tan terrible, sólo tedioso. Podría estar haciendo otras cosas, arreglando mi vida, por cierto, pero prefiero estar aquí perdiendo el tiempo. Porque hoy, aquí, para mí, esto no puede ser peor que aceptar que no tengo nada mejor que hacer

sEIS GRADOS DE SEPARACION LLENOS DE SILECIOS:::..

Demasiados días sin venir por acá, sin escribir lo que pasa, lo que siento. Tengo demasiado que decir, y me enredo pensando en cómo hacerlo o quizás, es que aún no quiero asumir que he vivido demasiado como para no creerme el cuento. Todo esto es extraño, ando de cabeza, con el corazón volteado y no miro, ni pienso, ni atino.
Sólo respiro y pensar que te (re)encontré de la manera más extraña. (Im)perfecta. A través de alguien más.
Casualidades. wicked ways. fate?aquí estoy. Esperando. Seguro nos cruzaremos algún día por la calle. Cuando esté con ropa vieja y el pelo hecho un desastre como el de mi peluza favorita. Seguro vendrás cuando me canse de esperarte. Y no lo digo yo, sino que ya estoy demaciado acostumbrado a esto. No me voy a mentir, siento un agujero en el pecho cada vez que pienso en ti. Sobresaltos de la mente y el corazón. Malas pasadas que nos hace el subconsciente. Recuerdos de lo que (no) fue. La clase de cosas que jamás me verás admitir. Mucho menos en público. So...demasiado orgullo, jamás te llamaría y lo sabes. Lo sabe ella, también. La mujer que quiero. Pero sobre todo, lo sé yo. Y eso, es lo que duele. Saber. porque hoy, aquí y ahora, yo ya sé, me alegra decir, tú ya no me dueles. Ni un poquito.
Y eso da pena. nada debió salir así. Demasiado tarde para lamentarse.

pENSAMIENTOS DE UN MIERCOLES (HECHOS EN MARTES):::..

a veces me pregunto
qué pensarías
si tan sólo supieras
que hoy -aquí, ahora-
alguien piensa en ti
sonreirías?
llamarías?
dirías yo también?
no dirías nada
porque no sabes que yo sí estoy aquí
ocupando el vacío
donde tú no estás

...

hABRA VIDA INTELIGENTE MÁS ALLA DE ESTA HABITACIÓN?:::..

Me pregunto si alguien leerá esto. Me pregunto si hice bien, o mal, en borrar todo vestigio de miradas ajenas, suprimiendo los comentarios. Porque a veces, me pregunto si a alguien le interesará esto. Y no quiero pensar, ni depender, ni mucho menos enviciarme. Y es que cierta clase de adoración, puede ser adicitiva. y lo sabré yo... y lo sabrás tú...en días como hoy, todo lo cuestiono. sobre todo me pregunto si tú, a pesar de saber que no deberías estar aquí, vienes y me lees, y te buscas en cada letra, en cada palabra, y ordenas cada frase para que hable de ti. Quisiera pensar que sí, porque aún cuando tú no me leas, y yo no pueda leerte, siempre sabremos que hay alguien ahí.

eSTA VÉZ NO SERÁ IGUAL :::..

A veces las mejores ideas nos toman por sorpresa. A veces, ciertas decisiones, también. Supongo que las mejores cosas de la vida son así: gratuitas, inesperadas, capaces de tomarte por los pies y ponerte más que de cabeza, de costado, como sea pero que tú ni lo sientas.
Decía que algunas ideas son así, y hoy me siento creativo con pensamientos repetidos-pero con un sabor nada usual-. Con nuevas ideas, sueños, proyectos. Enfrascado en un proyecto que tenía abandonado, a medias, como tantos otros que dejé y nunca más retomé. Este es un proyecto conjunto, de a dos, y entre otras cosas, viene con revista incluida. Esta vez va a salir adelante el proyecto.
Lo presiento. Lo aseguro

mÁS DE LO MISMO:::..

la infancia es un
capítulo del Chavo repetido hasta el cansancio
ese cierto desamparo-yo te quiero chavito-,
y sin embargo
uno a uno todos se
fueron
poco a poco
la vecindad quedó vacía
y junto con ella
nuestros sueños
diría que te quiero
-pero ya lo he dicho hasta el cansancio-
todo sentimiento no correspondido
termina por morir
aún cuando eso implique
matar al objeto del afecto
me duele tu desamor
y sin embargo, yo mismo
me encargo de azuzarlo